木棉天堂

      终于动笔，前五章结束后突然有推倒重来的冲动，一直想写一个关于成长的故事，想说明亲情和友情对一个人成长的影响，本是想漠视爱情这件事，忽然发现不行，有段温暖的爱情也是成长的必经之路吧~

     给某个网站的编辑发了文，她并没有说故事本身好或不好，只是提出了很多签约的条件，比如多久写完，一天更新多少次，...我不知道新人是不是都是这样被要求的，不得不说我无法保证这些条件，现在已不是单纯的大学时代，为了一篇文一直呆在机房的岁月已经过去了，可以保证的只是晚上的时间，但有太多的事情会分散我的注意力，我当然知道这些都是借口，可是我不希望我喜欢做的事有一天会让我觉得累，变成敷衍。

    我没有跟H说过我要写的是什么故事，只是在只言片语

     我最想要的职业是“自由职业者”。在我想来，这个职业是轻松而愉悦的，有灵感的时候写字没灵感就背个大包到处行走又或者是窝在一个陌生的地方默默的度过。惬意~

      当我开始厌烦日复一日的挤公车每天做那些我已经烂熟于心的工作，终于把这个理想当做一个可行性方案来研究的时候，问题接踵而至。

      首先，没有收入怎么办？当写字成为一种谋生的工具时，现实是残酷的，并不是我愿意写字就有人付钱。虽然H说他可以养我不会饿着我，但我知道没那么轻松，我们在这个城市一无所有，但我们想要的东西很多。我们要趁着年轻积攒点钱财，家长总是这样嘱咐我们。

     换言之，就

计划完西塘又忍不住开始看丽江，很多时候旅行对我来说并不只是看风景，只是为了暂时满足自己的梦想，只是想换个环境发呆而已，去西塘是为了满足自己的水乡梦，也是为了跟朋友的聚会。

丽江，我更想尝试独自出门，一个人闲晃发呆，看不同的人，跟不同的人交谈，聊的投机也许可以相伴而行，又或者只是挥手再见。也许会寂寞也许会不安，但这些寂寞不安也会让我更珍惜有人陪伴的生活。

我想去的地方似乎多是安静的，可以天马行空的想象也可以什么都不想，只是看日出日落，厌倦了就离开。不止一次的说自己是个矛盾的人，很难真正远离闹市又偏偏想要安谧的生活，我只是想要自由，只是自由也是需要代价的。不放弃梦想就在某种意义上无法真正溶于俗世。

于是总有不耐烦的时刻出现，莫名的烦躁不安，想摔东西或者不顾一切的冲出门。我讨厌自己这样的状态，越讨厌它出现的越频繁。努力让自己变的平和一点不要为一些小事弄得自己不开心，人真的是奇怪的动物。想法千奇百怪，烦恼千奇百怪。

好累，好累

想翘班想哭

不知道是谁发明了周末这东西

在忍受一个极限后的放松

我知道这不是最后的极限

只是真的不想再撑下去

眼睛酸涩

胳膊都不想抬

一想到下周一就难受

我知道这不是最坏的结果

我知道船到桥头自然直

但这个忍受的过程实在是难捱

重点是这个世界不公平

忽略不了的不公平

..........

跟朋友聊天

突然就说很想去流浪

看到H说要跟我一起消失

很开心

从很久前就希望有这样一个人

可以跟我一起选择消失在别人视野里

在我想要的时候

流浪是我一直有的想法

只是越长大越觉得实现很难

真的很矛盾

有时候很喜欢没有目的地的旅行

有时候却讨厌车马劳顿的路程

从前经常在午后出门

找一辆没有坐过的车

从头坐到底站

找靠窗的位置

或者对某个站好奇

便下车逛逛

然后再出发

周一下大雨的时候

我很想去淋雨

想去个很远的地方

开始订时间查机票

 

一直以来给自己的定义都是奇怪的女子。

有莫名其妙的想法和冲动，

乖戾的脾气，任性，随意，

不是上进的人，甚至有些懒惰。

有梦想，但在大多数人眼里是有些虚无的梦想

没有明确的生活目标

喜欢以善良的姿态生活

容易相信别人

即使在感觉到危险的时候也依然相信

于是很容易受伤

总是说以后再也不相信某某

可是还是会相信

反反复复这样

 

慢慢会拒绝一些人

  偶然在格子铺看见很多漂亮的记事本，口袋书大小，有可爱的图案，每一页都有不同的话语不同的插图，喜欢那本叫糖果屋的，粉红色，出现频率最高的是一个荡秋千的小姑娘，穿粉色的裙子，辫子上绑着蝴蝶结。

     曾经有段时间爱好收集信纸，那是手机网络不发达的时期，会买各种各样的信纸，有时是因为喜欢颜色，有时是因为喜欢上面那几行字，有时只是因为它的香味或者只是因为它合眼缘；过了段时间就开始喜欢小小的记事本，也买了很多类似糖果屋的，彼时还是爱写字的；再后来是喜欢各式各样的笔，圆珠笔，细细长长的是我的最爱，有香味，买了很多，总是用不完。

      总是一段时间迷恋一样东西或者一个人，只要与之相关的都想拥有，不避讳不隐瞒对它的喜欢，甚至偏激的不容许别人说它不好；年少时总会挑战些世俗

很久没有动笔写字，已经习惯在键盘上摸索的日子，于是在我写了10张项目清单后，以前有厚厚的茧的中指开始红了....最后一次写很多字应该是大学了，似乎是大二，学长邀请我参加学院的征文，那时正是迷恋小四的时期，于是在夜里反复看他的文字，在课堂不停的修改自己的文字，评论他的文字。

     记得那时曾说：小四总是这样，在我们以为会一直幸福下去的时候给我们措手不及的哀伤，然后，一切不可挽回...他一如既往的在文字里营造幸福的假象然后把黑暗放大，可我已经不再看他的字了，我宁愿看安妮，虽然也会哀伤但起码有希望。那篇曾经轰动的书评的内容我已经不记得了，长长的十页纸，流了很多眼泪，花了很多时间熬出来的东西，现在我已经不会这样了。

      想到开始写第一个故事的时候，常常在机房过夜，一遍遍的核